Un flechazo por una canción.

"No quiero un final feliz, sólo quiero serlo

Repartir el amor, retrasar el momento de irnos.

Y al despegarnos no dejar inmolarse el pecho

Repartir el placer

Prolongar el encanto de vernos."

(play)

por fin terminó 2009. a ver ahora qué pasa.

podría formar un grupo de soporte maravilloso con aquellas personas que por navidad desean "que nos sea leve". realmente, no se puede pedir nada mejor. sé que con ellos me sentiría a gusto.

es muy fácil caerse. algunos estamos más predispuestos a ello que otros. no es comprensible pero es así. y cualquier bajada del estado de ánimo te ayuda a no salir. puede ser por la fiebre. puede ser porque no ha salido el sol en cinco días. puede ser porque hoy hay luna llena. o porque en una semana nadie se ha acordado de llamarte.

el 2009 no han ocurrido verdaderas desgracias en mi vida. sí las he visto en los demás, y lo he sentido por ellos. en mi círculo más cercano, tampoco a ocurrido nada realmente bueno, o tal vez sí. algunas cosas no las cambiaría por nada porque han sido un impulso enorme para continuar. porque en eso ha consistido el año que acaba, en seguir, y por ello no he podido valorar nada más allá de: eso sí me ayuda a seguir o esto no me ayuda a seguir. para mi, anímicamente, ha sido un año negro. otros los fueron peores, pero este ha sido mi mayor recaída y la más consciente. he reabierto y contrastado demasiada información sobre mi misma. demasiados cambios en mi lista de propósitos sobre una personalidad demasiado bien formada. y ya no se puede ir demasiado poco a poco, ya no hay tiempo. ahora, el tiempo, va más rápido. y todo está más colocado.

este año que termina he aprendido que hay que buscar las cosas que te ayudan a levantarte, agarrarlas con fuerza y preguntarles qué es lo que las hace tan especiales. y huir como de la pólvora de los pensamientos negativos. en realidad, aferrarte a ellos no te hace más fuerte.

el año que viene, prometo intentar aprender cómo hacerlo.

(todavía no he logrado colgar la canción de Uni, pero les paso el link de Spotify)

Uni and Her Ukelele – Tell Me That My World Is Pink, Not Blue

De mal en peor (y luego hacia arriba).

Pero es la fiebre, seguro. Aunque no tengo termómetro sé que ha de ser por eso. O por la mucosidad que invade mi cabeza entera. Y por la perspectiva de que en una semana termina mi trabajo. Y por si esta incierta profesión mía me permitirá vivir el resto de mi vida. Y el qué haré si no. Y los miedos que quedaron atrás y que reaparecen ligados a las cosas que quieres. Ese ataque de pánico instantáneo que me ruboriza y paraliza y acelera el corazón. Las viejas reflexiones para calmarlo. Y las fuerzas que han desaparecido en quince días, cundo me di cuenta de que no había ganado la guerra, es que me había alejado lo suficiente para no oírla. Ahora que sé que no ha desaparecido, vuelve el miedo al día a día. Pero sí que he ganado mi pequeña batalla particular. Aunque dado este paso, el resto me aterra igual.

Pero es la fiebre, que seguro que tengo, la que hace disminuir las defensas para que me sienta así. Otra vez pequeña. Es una pena que estas páginas se pierdan los momentos viceversa.

Por una vez voy a hacerme caso. Contra las depresiones que te atrapan, de repente, una tarde cualquiera, sírvase una ración de Uni and Her Ukelele.

(Colgaría el link a “Tell me that my world is pink, not blue” pero no lo he encontrado y la versión que yo tengo está protegida y no la puedo subir a goear y no tengo fuerzas para ejercer de pirata informático ahora mismo... Así que voy a por un caldito para cenar...)

Que alguien se enfrente a los monstruos por mi.

Siempre he querido que alguien me escriba una canción. Es un deseo que arrastro hace años como mi utopía de bolsillo. Una canción buena, claro está. No es preciso que sea una verdad absoluta. Empiezo a no esperar que nada dure más de un instante. Pero debe ser cierta en ese instante.

¿Existirá alguien que luche por mi?

cambio dos meses de vida

Hace tres días que puedo vivir sin dormir.

Pero hoy me duele el estómago.

No me malinterpretéis, no es que no quiera hacerlo, es que me asusta no tener mi casa para huir.

Aun no he recurrido a los calmantes. Me quedo con Satie.

entre las infinitas, me quedo esta versión

nada

Como le decía a Carolaine, últimamente no estoy escribiendo porque no estoy sintiendo nada en particular. O lo estoy sintiendo todo, en general. Quién sabe. Tengo unos días bastante absurdos, porque los fantasmas no paran de recordarme mis defectos. No aquellos sobre los que me compadezco, en un sentido romántico, sino los reales, que me hacen lo que soy.
En fin, nada realmente grave y nada emocionalmente positivo. Sólo la nada.
Pero al entrar hoy en esta página me ha molestado el título del post anterior, ahí en primera fila, tan presente. Prefiero la nada que aquella añoranza dañina. No es que se haya ido, es que ahora no la quiero mirar.

Como ya dije una vez, algunos días (o algunas temporadas) hace mucha falta sonreír. Hace mucha falta Ella.

és que et trobo tant a faltar

Cuando deje de añorar, si es que eso algún día ocurre, ¿volveré a sentir algo más o permaneceré en la nada hasta el final?
Este camino es el que me aterra y, por ello, algunas noches no lucho y me ahogo en lo pasado.

Como dice una canción... (siete)

El día que nos conocimos olvidaron darnos instrucciones. Así que tocó sufrir.

Como dice una canción... (seis)

Guardo lo que ya no tengo.